LiteNet.Ru - Актуально о ПК и ПО. 2006-2016.
СТАТЬИ | НОВОСТИ | ПРОГРАММЫ | ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ | КАРТА САЙТА
Комментарии
Комментарии payday loans online payday loans online ONLINELOANS.US.COM spotloan  [31.12.17]
Комментарии cash advance lenders cash advance loan cash advance lenders payday advance online  [31.12.17]
Комментарии college essays essay homework help live chat essay  [31.12.17]
Комментарии english essay help easy essay help law essay help college essay  [31.12.17]
Комментарии Человеку написавшему : "08:04:16, 18:38 .:|:. Написал: Имя не указано В открывшемся в результате введенной команды окне, найдите службу "Автоматическое обновление" и нажмите на кнопку "Остановить". Нет такой службы в окне, есть только "Автонастройка WWAN" Есть какие-то особенности при использовании способов не для 32х, а для 64х?" Ищи Центр обновления Windows, и будет тебе счастье [27.12.16]
Комментарии Бред вся статья, даже написано, что говорит менеджер Эльдорадо, которому выгодно, чтобы всю технику покупали как можно чаще... 8)  [19.12.16]
Комментарии ДА!! ДА!! ДА!! Победил Бил, ты всё тот же Con!! Накопительное обновление для версии 10 Windows 1511 - устранено [06.12.16]
Комментарии Большое спасибо за полезную статью! У меня не работает Acronis Disk Director 12 на версиях 1511 и 1607. Установил дополнительно версию 10240 и отключил обновления 1511 и 1607 и спокойненько скопировал диск на новый. Кстати Acronis True Image 2015-2017 тоже не работают на версиях 1511 и 1607. Еще раз Большое спасибо!  [30.11.16]
Комментарии НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. К СОЖАЛЕНИЮ. [10.11.16]
Комментарии Не работает даже это, ЧТО ДЕЛАТЬ?  [30.10.16]

RSS

Последние новости
Последние статьи

Прикольные надписи в маршрутках.
21.02.2006
  • Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!"
  • На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
  • Водителя руками не трогать!
  • Помой меня, я вся чешусь!
  • Путаю педали
  • На маршрутке надпись: «заказ и бронирование мест по телефону ........»
  • Застрахован? Обгоняй!
  • На водительской двери маршрутки: "место водителя"
  • Надпись в автобусе: Тариф молодёжный 9 руб/мин.
  • Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!
  • Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
  • Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
  • К водителю обращайтесь на Вы он вам не родственник!
  • Тариф коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие 6 рублей...
  • Не хлопайте дверьми и ушами!
  • Цена проезда в Маршрутке Минимальная 10 р. Максимальная не ограничена
  • Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!
  • В люк руки не совать прихлопнет
  • Сдачу оставьте себе
  • Не хлопайте дверью водитель пугается!
  • Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: Места для 90x60x90.
  • По салону не бегать!
  • Это не Билайн все входящие платят.
  • Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
  • Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
  • Книга жалоб в следующей машине.
  • Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы
  • Любой ваш каприз за 10 рублей!
  • Водитель не Дед Мазай зайцев не возит
  • Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
  • Внутри салона над дверцей:" Место для удара головой"
  • Земля народу! Заводы рабочим! Деньги ВОДИТЕЛЮ!
  • Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
  • Надпись на двери "Дверями не трахать".
  • Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
  • Остановка гденибудь ЗДЕСЬ будет гденибудь ТАМ!!
  • Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
  • При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
  • Умные люди дверями не хлопают!
  • Хлопнешь дверью умрешь от монтировки!!!
  • Пассажир прав, пока жив!!!
  • Тариф молодежный... Первые пять секунд бесплатно...
  • Лица, достигшие 100летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
  • Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
  • Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами у водителя аллергия на мелочь!"
  • Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
  • Прайслист: 1) разговор о жизни - 25руб; 2) вопрос водителю - 15руб; 3) правильный ответ - 10руб.
  • Хочешь быстрее летай самолетами "Аэрофлота".
  • Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
  • Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
  • Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
  • Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.
  • Хочешь жить не отвлекай водителя!
  • Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
  • 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
  • Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
  • Внимание! Машина на автопилоте!
  • Закурил сам - угости водителя.
  • Надпись на двери рядом с водителем: Места для трезвых и худых
  • Тихони едут до конечной.
  • Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь водитель с утра не похмелился.
  • Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.
  • Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.
  • Тише скажешь дольше будешь топать.
  • Водитель женат! Но…
  • Стоимость остановки вне остановки 60 рублей.
  • Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLENDAMED!
  • Сдачу не клянчить!
  • Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
  • Чтобы ты так доехал, как уплатил
  • Каждому пассажиру дадим по мягкому месту
  • Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
  • У дома нет конца.
  • "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
  • Внимание! Машина на автопилоте!
  • Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
  • Все равно я первый!!!
  • Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
  • Прокачу с ветерком держите юбки
  • Хочешь похудеть спроси меня как.
Что еще почитать?